дарнет шоп Орёл нарко площадка Telegram MDMA Molly

Э, дружище, сиди, сладкий, я тебе историю расскажу, что ахнешь! Но передавай, за дневник моих похождений не отвечаю, а то кроме МДМА и наркоты тут ничего не найдешь!

В общем, дело было так. Я, наркоман комик, как-то сидел в офисе и выполнял свои скучные рабочие обязанности. Вообще, работать в офисе - это, блин, всем наркоманам противопоказано, понимаешь. Ну, типа, ты сидишь, косишь под руководством руководителей, а тебе все равно, где ты, главное - убить время и подколоться, если есть на что. Но, на самом деле, это, конечно, не шишки и манди, а скучнота и наркотик.

В общем, мне уже закладки на МДМА кончились, и я долго думал, где же можно достать еще. Начал расспрашивать своих друзей наркоманов, но никто не знал. И тут один варщик, который работал в соседнем офисе, заговорил со мной. Кажется, его звали Артем.

– Э, слышь, дружище, а ты знаешь, где купить манди?

Я глупо покачал головой, типа "не знаю", а Артем ухмыльнулся.

– Ну, слушай, брат, я знаю одного чувака, который может помочь. Давай, я тебе номер 1 дам, свяжись с ним, и он точно поможет. Но только никому не говори, ведь это же наркота, а наркота - это везде запрещено.

Я кивнул и скрыто радостно улыбнулся. Вот это поворот! Скажу честно, я уже начал думать, что никогда не найду закладки и буду вариться в этом офисе до конца своих дней. И вот так внезапно появилась надежда!

Артем, пообещав еще несколько грешных и интересных историй, дал мне телефон воздушного номера 1. Я зашел в уголок офиса, чтобы никто не видел, и позвонил чуваку.

– Слушай, вот такая ситуация, дружище, – начал я, стараясь звучать просто и непринужденно. – Я слышал, у тебя есть закладки на МДМА, и я бы хотел приобрести.

Номер 1, по имени Денис, оказался приятным и доброжелательным парнем. Он подтвердил, что у него есть манди и готов был помочь мне. Мы договорились встретиться на следующей неделе в парке и обменяться веществами и деньгами.

Как только я положил трубку, в ожидании встречи с Денисом я уже начал представлять, как я буду кайфовать от этой закладки. От работы в офисе я получу настоящий выход в свободу, буду ощущать себя на вершине мира!

И вот, долгожданный день настал. Я пришел в парк и увидел парня, стоящего у фонтана. Это был Денис. Он улыбнулся, подошел ко мне и достал пакетик с МДМА. Я тоже достал деньги и отдал ему.

– Вот, держи, – сказал он, протягивая мне закладку. – Надеюсь, ты оценишь.

Я кивнул и забрал пакетик, полный ожидания и волнения. И тут началось самое интересное – я зашел в туалет, выпилить немного воды, и высыпал содержимое закладки на ладонь.

Эй, подумаешь, всего пару кристалликов, но вот когда я их схлебнул, ощущение было просто пушечное! Я, блядь, даже не знаю, как описать тот кайф, что охватил меня в тот момент. Все стало ярким, цветным, словно я погрузился в волшебный мир, где счастье и эйфория были на каждом шагу.

И так я шатался по офису, улыбаясь всем и вся, словно настоящий комик. Вместо скучных рабочих обязанностей я начал шутить, придумывать смешные истории и развлекать всех вокруг. А люди, оказывается, были готовы на все ради минуты смеха и радости.

Я наслаждался каждым моментом, словно забыл о всех своих проблемах и был счастлив безоговорочно. Всегда мечтал о том, чтобы работа приносила радость, а вот теперь она стала настоящим источником кайфа!

А, кстати, про шишки я тут не забыл. Вместе с МДМА я как-то еще усмирил в себе желание закурить марихуану. Но это уже другая история, другой уровень кайфа. Но это уже совсем другой уровень нашей наркотической сказки.

Знаешь, дружок, когда в тот день я покинул офис, я был полон сил и энергии. Весь этот опыт с МДМА открыл для меня новый взгляд на работу и на жизнь в целом. Я понял, что главное – найти то, что действительно приносит удовольствие и радость, и не останавливаться, пока этого не достигнешь.

Так что, дорогие мои наркоманы, не бойтесь экспериментировать, искать и наслаждаться жизнью. И если вам доведется найти свою закладку, которая пробудит в вас настоящий кайф, то готовьтесь – это будет действительно неповторимое приключение!

Чё, рэп-братанчики, чиллите, а? Сегодня у меня история за**бись, аж прет! Короче, вот такое дело: я решил закладки развести на хоровод, понимаете? Но необычным способом, по-наркомански! За**ть! Ну, и как это чёртовски хайпануть, спросите вы? Всё просто, детка. Я решил купить МДМА и сходить на митинг за Навального. Такой промокашкой не каждый рэпер может похвастаться, нет?

Короче, расколбасился я по кругу, ищу своего афганского мага. Все мои подружки говорили, что у них есть телефончики, но навальщики им неинтересны, они только закладки по велодорожкам продвигают. Вообще, у нас тут полный хаус, шутки-мутки какие-то. Но мне как-то похеру, я иду своим путём, рэп-свободу живу!

Так вот, я бороздил ленты соцсетей, и случайно набрёл на инстаграмчик одного ёбанутого свободного духа, который продаёт самый сливовый МДМА в городе. Ага, это именно то, что я искал! Ну, я ему написал, чё там к чёму, и он, как распаляй, отписал мне адрес своего притона. Говорит, буду ждать. Вот это да, чувак даже ждать готов, явно не пальцем в небо!

Ну, я тут решил на митинг сходить, а то как-то я весь в моменте, хочется хайпу подкинуть, а то работа со скрипками это уже не тот экстрим, что раньше, да и настроение демократическое. Так что, если чо, буду отмечаться на митинге, передавайте всем от Марка Ротовича, собсно, ну понятно же, да? Мы же в одной лодке плаваем, попались на единую промку по жизни!

И вот, долгожданный день настал. Я забрался своим субару на встречу с магистром афганского МДМА, а он меня ждал, как боженька.

Маг: Братишка, привет! Я уже все разложил, пробуй, это самый настоящий бог, называй как хочешь.
Я: Фаталити, бро! Я в шоке от этого шоколадного кекса! Ну и, кстати, а ты за Навального?
Маг: Конечно, а ты что думаешь? Все вместе за честные выборы, братан!

Так вот, я залетел на митинг и прет меня уже аж от МДМА, еб*ть! Люди кричат, протестуют, а я тут в состоянии дзен пребываю! Чёрт возьми, такое ощущение, что виолончель играет прямо внутри меня. Хоть битбоксом нарезаем под скрипку и в лаве от Уругвая бородатого сидим, так-то!

Я решил немного поэкспериментировать, и вот, куда попёрло - вооруженные силы на рэп-митинге. Откуда скрипка, туда и следует странностей! В общем, с главарями полицейского отделения договорился, чтобы они туда воду из пожарных пробросили, и российская Сочи превратилась в Виннипег. А я тут в дыму курю свою промку, и даже не замечаю, как МДМА меня расколбасывает в этом сумасшедшем хороводе.

Я так забыл о реальности, что вдруг поперло раздавать лекторий. Черт, ну вот как так, пидоры?! Я сюда за Навальным, а вы тут валерьянку роздаёте, что ли? Я им такое нарисовал на асфальте, что они прям в слёзы расходились, просто доброта из меня валит, словно аромат свежевыпеченных плюшек!

Я снова ощутил мощь, всех оставив за бортом этой реальности. Ощутил себя главным рэпером митинга, а когда мурашки по коже разбежались, я подумал: надо бы им включить хип-хоп, чтобы хоровод на квадратах развести. Ведь там все е**ятся!

Короче, рэп-братаны, история моего наркоманского путешествия на митинг за Навального такая. Я в своей параллельной вселенной, летящей в обратку и судя по всему попала на другое измерение. Но я все равно буду идти с Марком Ротовичем, кто со мной?!